No tengo idea que carajo voy a poner aca abajo

Trate de ponerme a escribir con música de fondo, pero evidentemente mi coeficiente intelectual no me deja hacer dos cosas al mismo tiempo..


Para arrancar tengo un tema bastante boludo pero tiene sus vueltas, el que me diga que nunca miro a su perro y dijo: COMO ME HUBIERA GUSTADO SER PERRO
Flaco.. te entiendo tanto, vivo diciéndolo... pensalo bien.. pensalo bien! Seria bárbaro! te sacan a pasear todos los días, yo por ejemplo le tengo vértigo a los baños ajenos, no puedo cagar en un baño que no sea mio, no puedo.. por mas que este solo, no puedo.. siento que todos están pendientes de lo que me pasa, siento que estan todos esperando escuchar algún estruendo, algún retumbe.. necesito mi baño, mis cosas, mis normas de higiene, todo mio, mio. En cambio si fuera perro iría por el mundo agachándome y levantando la pata, le cagaría el jardín a miles de vecinos (hijos de puta). Osea enserio, pensalo bien.. esta bárbaro! Para cojer tenemos que dar mil vueltas, tenes que conocer una mina, remarla, ganarla, chaparla, GASTAR PLATA, y recién ahí SI TENES SUERTE la cojes. Si sos perro buscas alguna perra por ahi, alguna loca desesperada.. vas corriendo, la pones en cuatro patas (Encima se dan el tupe de cojer en 4) te le montas, y taca taca tacatacataca taca taca taca, 5 segundos.. cinco... no gastaste un mango, la colocaste.. le dejaste la panza llena de perritos y te vas re contento. Ninguna perra se queja, ninguna! pueeeeede llegar a romper un poco las pelotas, fingiendo resistencia, pero todas se dejan. Encima pensa que no saben usar el celular, ni msn ni facebook, NO TE CHUSMEARIA NI TE HARÍA ESCENAS DE CELOS SI ALGUIEN TE FIRMA! pensa que al ser PERRO, no tense redes sociales, nadie te llama para romperte las pelotas, no pagas en telo, cagas y meas donde que res, ESTA BUENISIMO!


En cambio que pasa.. somos personas, y al ser personas tenes muchas mas complejidades.. y ni hablar si sos HOMBRE, si .. hombre..


Esta muy catalogado el trabajo del hombre, el hombre tiene que pagar, te tiene que abrir la puerta, tiene que ser tierno, dulce, tratarte bien, te tiene que Cojer bien... PERO PORQUE MIERDA NOS CATALOGAN ASI, porque esta tan armada esa vision sobre el hombre, loca la puta madre paga algo vos! vos también podes regalarme chocolatitos! vos también te podes portar con algún regalito, vos también movete conchuda!


Pero igualmente, no me quejo.. me da cosa que la mujer pague, me da cosa que la mujer me regale algo, sera que yo también estoy acostumbrado al eterno lema de "Los deberes del hombre" (pero de vez en cuando esta bueno que aunque por lo menos FINJAN que quieren pagar algo) Doy fe que no es palo para nadie, lo juro.


Pero despues de toda esta catarsis llegue a la conclusión que esto nunca va a cambiar, va a ser así toda la vida, forever and ever. Vamos a terminar pagando todo, abriendo las puertas de los coches, levantando el teléfono del telo para que te atienda un muchacho y te diga " Dale, ya te prendo el aire ". Todo nosotros, todooooooooooooooooooooo. Pero ya esta, ya estoy jugado, si no lo pudo cambiar nadie en miles de años tampoco lo voy a cambiar yo ahora, asique me resigno


vení que invito yo
vamos que cojo yo
vámonos a la mierda, ponete en cuatro, que te cojo cinco segundos, gritas como una perra,  levanto la pata para mearte, y vuelvo a mi casa que mi dueño ya me tiene que dar de comer

Lunes 16 / Enero / 2012

Hace unos días que estoy, no se como explicarlo, con un nudo en la garganta, con ganas de decir muchas cosas, pero a su vez.. no sabría bien que decir, las pienso pero no me sale decirlas, las siento pero no me sale expresarlas. Toda mi vida pensé que la frase " Uno se da cuenta de lo que tiene cuando lo pierde " era la frase ideal, pero me di cuenta que no, la frase debería ser "Uno se da cuenta de lo que tiene, cuando la ve con otro". Y si, ahí es donde te diste cuenta, AUNQUE NO HALLAS VISTO NADA, tu cabeza se transforma en un productor increíble de películas, se arma la novela entera, capítulos y capítulos, principios y fines, problemas y soluciones, arreglos y peleas, todo.. todotodotodo. Pero duele, y duele mucho. Con 20 años puedo decir que de verdad extraño a una persona, por primera vez en 20 años, PRIMERA vez en 20 años, con varias relaciones ensima, me siento realmente mal, realmente raro, distinto, solo, "abandonado", y hasta se podría decir decepcionado de mi mismo. Yo me pregunto, en que momento llegué a ser esta persona, en que momento cambie tanto, como no me di cuenta antes, COMO NO ABRÍ LOS OJOS, como no pude ver que si seguía así iba a perder todo lo que tenia.................. ella.

 Si bien tengo mucho camino por recorrer, no quiero seguir recorriendolo solo. Me mata el pensamiento de "que estará haciendo" "con quien estará" "que habrá pasado con ese", y miles de miles preguntas mas, que parecen no tener importancia, pero por dentro, te rompen las pocas ilusiones de que VUELVA que tenes. Llegue a la conclusión de que por tener 20 años, no  era necesario vivirlo de fiesta, el 99,9% de todos los que me "ACONSEJARON" si así se puede decir, acotaron que mi edad era la ideal para conocer, experimentar, conocer mucha gente, VIVIR DE FIESTA. Pero hoy, ya muy tarde, me di cuenta que no es necesario, que con una sola persona se puede ser feliz, que con una sola persona te podes sentir lleno, que con una sola persona podes hacer todas esas cosas, ser feliz, porque de eso se trata todo esto, ser feliz.......... y yo quiero ser feliz con vos.

( http://www.youtube.com/watch?v=AWGqoCNbsvM&ob=av2e ) 

Att: Gonzalo Riot

Nada es eterno

Martes 24 de mayo 2011
Necesito escribir, necesito hablar gritar reir llorar, tengo ganas de muchas cosas, es expresarme, de escribir muchas cosas, pero a la vez, no se que decir, este es uno de esos dias que, no tenes bien definida cual es la razon de estar triste, o malhumorado, o bajon, es uno de esos dias que pones canciones re UP para levantarte y las cambias porque no te gustan y atacas a los lentos, a los liricos raros, esos que te hunden el pecho, arjona y la puta que te pario. Vez, no se que decir, tengo ganas de tener, pero no se que, tengo ganas de conocer una persona, de caminar de la mano, de sentir amor, de quererla valorarla, que el solo hecho de pensar en ella, me saque una sonrisa, juro q no entiendo esas parejas que veo en face, q se firman mi amor te amo sos lo mejor blablabla, no se como, quiero ser ustedes la puta madre! quiero sentir lo mismo que ustedes, quiero sentirme querido por alguien quiero sentir amor por alguien, quiero abrazar dar besos, no entiendo como no tengo a quien, no soy lindo soy re forro muy bocasucia pero TENGO CORAZON, hay cada basura que se casa y tiene hijos y yo no tengo una puta compania.
Diosssssssssssssssss tengo ganas de salir al puto balcon de mi pieza y gritar bien fuerte, pero me cagarian a pedos, te das cuenta, ni gritar puedo

Voy a buscarme un contacto en la tele, para que pasen mi foto y alguna interesada mande curriculum para que yo la quiera, no entiendo, que tengo que hacer que me falta, soy bueno se lavar se planchar, cocino como  los dioses, mi pollo al horno es una bestia, y las milanesas ni te cuento

todo se define en que, me siento vacio, no estoy lleno del todo, falta esa chispa esa felicidad, esa persona que me haga pensarla todo el tiempo!!! QUIERO PODER MIRAR A LOS OJOS Y DECIR TE AMO QUIERO SENTIR LA NECESIDAD DE ABRAZAR

Sigo eh.. ahora voy con un par de fantasias

Una de las fantasias sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de
forma SALVAJE (Vengan pedaso de turras, y niegenmelo)
Llegar a casa...que tu novio este preparando la cena...(bueno,
ya de por si, esa podria ser la fantasia) acercarte
el cuchillo y el tenedor, y hacerlo arriba de la mesa de la cocina,
Bueno esta bien... vos lo imaginas en la vida real?
con las piernas colgando, clavandote un tenedor en la nuca, y
diciendote pelotudeces al oido.

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que
vemos en las peliculas por ejemplo, la tipica fantasia femenina:

mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media"
con las fresas, dulce de leche, duraznos bañados en almibar, bueno tanto no, 

tiene q ser mas economico, vamos a ver:

Que carajo tiene de sexy hacer un huevo frito

sobre tu pareja?

porque el huevo tiene una caracretistica muy poco loca,
a los tres minutos esta hecho goma, y lo vas a repetir toda tu puta vida.

Pero claaaaaro ! como en la pelicula... con la diferencia que despues

te tenes que entrar a bañar con el culo todo amarillo.

Otra fantasia muy tipica es filmarse..................................................
me contouna amiga que estaba bueno lo morbo,  asi que lo probamos: es
genialllll toda la adrenalina.. te moves como un rey para que en el video no parezcas

un pelotudo. 

Hasta que llega el momento de ver la filmacion... y tu jermu te dice " toma toma gordo, vamos a vernos "

AAAAAAAAiiiiiiiiiiii mi viiiida.. que  te passsssssssoooooooo... 

cuando estabas arriba mio esos rollos no te se te veian!

mierda... yo pense que venia mejor dotado...

gorda.. anda a depilarte, porque.. ahi aparece una sombra, y luz.. habia de sobra

y ahi ella (copada) te dice: Hay no gordo te preocupes, es la camara... "somos perfectos"
a lo que le contestas " Bueno mi amor... yo tenia entendido que la camara engorda, pero 

a vos te engordo, te ensancho, te saco la figura, te metio las tetas para adentro 

y los pendejos para afuera..

Pero bueno... vamos a otra situacion,

Ponele que eligimos hacerlo en la bañera,

te la resumo? muy lindo muy sexy, que erotico

si si si si malll.. que erotico,

pero despues te termina doliendo la espalda

las rodillas, el culo, los dedos todos arrugados, 

el amigo metido para adentro, TODO MAL

(y ni hablar si te clavaste la canilla en el medio de la nuca)

PERO BUENO.... la moraleja cual seria?

asi en criollo? de una y sin filtro

situacion: en la cama, gorda ponete boca abajo que yo 

me encargo, y yo te aviso cuando viene tu protagonismo,

cerras los ojos, abris la boca.. y traga lo mas rapido que puedas

AMEN.










Att: Gonzalo Riot

Como cambiamos nuestro "pensar" hacia nuestras mamas

Es medio loco, como con el tiempo... vamos cambiando nuestra forma de pensar sobre nuestros viejos, mas tirando para el lado de "MAMA"... no?

• A los 4 años: Mama puede hacer cualquier cooooosa..
• A los 8 años: Mama sabe una banda
• A los 12 años:Ei.. mama no sabe de todo
• A los 14 años: Mama no tiene IDEA de esto
• A los 16 años: Mama? no tiene idea
• A los 18 años: Esa vieja? si se crio con los dinosaurios
• A los 25 años: bueno.. puede que mama sepa algo del tema
• A los 35 años: Antes de firmar, le pregunto a mama
• A los 45 años: Seguro que mama sabe
• A los 55 años: Que ubiera hecho mama en mi lugar?
• A los 65 años: Como me gustaria tener A MI VIEJA DENUEVO

Hoy: "Porque NO tenes que pelear con una mujer"

Aver.. despues de mucho tiempo que no subia nada, volvi.. y con todo.
Hoy les voy a comentar maaaaasssso menos, los tantos PORQUE.. no deben pelear/discutir con una mujer. Me parece que esta mas que sabido, que aunque no entiendas como, las mujeres... SE ACUERDAN DE TODO, si... de todo. Para vos, si para vos, que llevas 3 meses de novio, y para vos tambien, que llevas casi un año, SI.. Y PARA VOS TAMBIEN, QUE NISIQUIERA ESTAS DE NOVIO, quiero que entiendas algo...
 Si todabia no les paso, quedense tranquilos que ya les va a pasar (Igual no mientan, a todos alguna vez nos paso, y lo mas triste.. es que nos va a seguir pasando)
 Cuantas veces peliaste con tu novia? con tu pareja? con tu amiga que te apretas los fines de semana? Miles.. si miles.. ahora.. en el momento de la pelea, en ese preciso momento en que vos, no tenes recurso alguno para defenderte, y ella.. tiene TODAS las de ganar, algunos mas que otros, en las relaciones tenemos cierta posicion de "liderazgo" pero eso no cuenta, la mujer.. siempre te va  a querer cagar, y en el 99,2% de las veces, te va  a ganar. Por mas que sea la boludes mas grande el mundo, para la mina.. cometiste un delito mayor, y para ellas deberias comerte 4 años en la carcel de Alabama. 
 La mujer, desde que "decidio" tener una relacion, o entregarse a vos en cuerpo y alma, como mierda quieras llamarlo, ya esta pensando.. con que te puede llegar a romper las pelotas en un futuro, NI HABLAR SI ANTES DE ESTAR CON ELLA ESTUBISTE CON ALGUNA AMIGA DE LA MISMA... aaaaaaaaaaayyyyyyyyy negro, no tenes una idea que sufrimiento que se te aproxima, porque en la PRIMER pelea que ella tenga oportunidad, ya saltan los:
-CON ELLA NO ERAS ASI NO?
-PORQUE A ELLA LA ACOMPAÑABAS Y A MI NO ?
-CLARO.. A ELLA LE HACIAS REGALITOS, AMI QUE ME PISE UN TREN NO ?
-SEGUIS ENAMORADO DE ELLA NO ?
'aaaaaaagggggggggggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.... esa la parte donde agarras lo primero q tengas a mano, ya sea un cuchillo, un tenedor, un encendedor, control de la tele, celular, un pan, una silla, y se lo partis en la cabeza (Por eso siempre tenes que estar armado, conseguite una 42 clandestinamente, y cuando vallas a dormir a su casa, ponela abajo de la almohada, POR LAS DUDAS)


si... si... sisisisisi... te rompe mucho las pelotas, pero bueno.. que le vas a hacer, jodete por serrucharte a todo el grupito negro, sisisi.. JODETE.
Pero eso no es nada, tene mucho cuidado, mucho... Nunca bajes la retaguardia, siempre tenes q estar alerta, SIEMPRE.. hasta en el momento mas pelotudo, ella te puede imaginar haciendo las mil y una, te repito.. nunca dejes de estar atento.. 
Llega la mitad de la semana, te quedaste a dormir en su casa, te fuiste... te despidio con un beso y un abrazo HERMOOOOSO, todo re bien, re contento.. pero que pasa, llegas a tu casa.. y ya empezas a organizar tu fin de semana, entras a buscar a todos tus amigos en el msn, y le preguntas "QUE SALE HOY?".. al rato ya tenes todo organizado, el sabado chicos.. nos juntamos en lo de tal, pasamos por tal lado a tomar algo, y agarramos viaje al boliche X, si.. que finde te espera, joda joda joda, y muchos amigos, hasta ahi.. todo perrrrrrrfecto.
 Pero ahora, llega el viernes.. un dia antes de tu gran gira con amigos, esa gira que decis, que ganas que sea sabado, me quiero reir un buen rato. Y charla va charla viene, tu jermu te AVISA (no te invita, te AVISA):


- Gordo... no hagas planes para el sabado, mira que mama (!?) me dijo que te avise que vamos a comer afuera, y despues te quedas a dormir en casa
- Pero mi amor, ya hice planes.. vamos a ir a tal lado con los chicos


y si... fuiste... cuando vez en la ventanita del msn que dice " Pepita esta escribiendo..."
y escribe
y escribe
y escribe
y escribe


ya se te cruzaron las cuatro billones setesientas mil putiadas de tu vida, ya te estas imaginando la que viene, y si.. TE IMAGINAS BIEN


-COMO QUE YA ARREGLASTE?
-NO TE DIJE QUE NO ORGANICES NADA?
-CON QUIEN CARAJO TE VAS A VER?
-HAY OTRA NO ?
-QUE SOY TU JUGUETE?
-SOY LA PUTITA DE LOS MIERCOLES?


eh eh eh ?????!??!?!?¡!?!¡?!?!?!?!?¡!?¡!
Wwwwwwwwwwwwwwwwwhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaatttttttttttttttttttttttttt!?!??¡!
GORDA LA RE PUTISIMA MADRE QUE TE RECONTRA SUPER MEGA INFRA PARIO, voy a salir con mis amigos a tal lado, que MIERDA estas diciendo


y si.. te calentaste, y eso.. te jugo muy encontra


-MIRA COMO TE PONES, NO TE SALE MENTIR NENE, CON QUIEN ESTAS SALIENDO
-VAS A SALIR CON LA OTRA PUTITA NO?


y eso es lo de menos, ni hablar si se pone totalmente negativa y posesiva de lo que ELLA piensa que es de su propiedad (OSEA VOS) y te tira

-VOS NO VAS A NINGUN LADO PENDEJO


haaaayyyyyyyyyyyy.... mi vida mi cielo mi sol precioso relleno de almendras glaseado en el mejor y exquisito licor de chocolate frances.. la re mil cajeta de la puta de tu vieja, no me rompas mas los huevos!
aha... yes... si... FUISTE... ssisisi... fuiste... cometiste el peor error de tu vida, ese es el momento donde ella se desconecta, y vos pensas dos cosas:


- UH CAGAMOS.. ESTA VINIENDO PARA ACA
oooooooooo...
-LE CERRE EL ORTO, VAMOS TODABIA! 


peeeeeero.. no le cerraste nada, va a hacer lo IMPOSIBLE para que vos no te muevas de tu casa, y si te moves, ella misma se te va a ofrecer a irte a buscar, para ir a la sulla denuevo.
pero PONELE.. que la vences... si.. ganaste.. no te hizo ningun tipo de reproche.. 
"Bueno gordo, arreglamos con mama para el finde que viene... PERO CUIDATE EH, NO TE MANDES NINGUNA"
(siempre te avisan, SIEMPRE... cuidate eeeehhh!! no te mandes ninguna ehhh! acordate que tenes novia ehhh!!)
y la gran puta de tu madre..
pero bueno... EU... stop..


LLEGO EL SABADO
SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH"=(#=("!)(#=)()=!"#!?¡"#=?"!!
hoy la rompes, hoy te ves con los pibes hoy rompes todo, vas a llegar a tu casa hecho MIERDA y te vas a levantar a las 8 dela noche.. recontra contento por la noche que pasaste, pero nunca te imaginaste que ivas a tener un mensaje de texto, de ella... si de ella.. que dice: Espero que la hallas pasado bien con esa "putita"... porque esta putita no te quiere mas..


UFFFFFFFFFFFFFFFFFFF..... no sabes si tirarte de un decimo septimo piso, o explicarle de la mejor manera, que esta diciendo boludeces.. a todo esto, ya estas sentado en la computadora y estas abriendo el msn...
APENAS SE TE ABRE, tenes un mensaje de ella, que dice exactamente lo mismo que el sms.. y claro.. te lo repite por si justo te andaba mal el cel, y no pudiste leerlo (Se asegura de cagarte bien cagado el humor espectacular que tenias)
A todo esto la vez conectada y le decis.. (de buena manera): 
- Gorda.. que estas diciendo, pensa un poquito porfavor, sabes que yo te amo a vos, que es ese mensaje boludo que me mandaste


a lo que ella NI RESPONDE... solamente.. te manda una FOTO
SIIIIIIIIII!!! UNA FOTO !!!!
pero QUE FOTO... si yo no estube con nadie la puta madre
fffffffff... si.... es una foto dandote un abrazo con una amiga que no veias hace AÑOS.. 
pero que pasa, ella no piensa como vos, su pensamiento es:


 -ANDA A SABER QUE HICISTE DESPUES DE ESE ABRAZO PENDEJO!


y ya esta.. consedido.. no tenes como carajo explicarle que no paso nada, su cerebro totalmente consumido por los celos, ya hicieron una super escena en la cual vos seguramente despues le comias la boca, y blaaaaaablaaaaaaaablaaaaaaaaaaaaaa...


asique chicos.. enserio.. a ustedes les digo, pobres personas privadas de la libertad, atados a los pies de un prototipo humano llamado MUJER.. eviten lo mas que puedan las peleas, en su puta vida van a ganar, no es hagan mala sangre al pedo








Att: Gonzalo Riot.

Hoy estoy con todo

Despues de hacer un par de catarsis, de descargar mis pensamientos hacia el amor, las mujeres, etc.. me falta el broche de oro, me parece..
Yo quisiera saber, que es lo que las mujeres VALORAN de los hombres, que es lo que una mujer busca en un hombre, que ATRAE a una mujer de un hombre, que BUSCA una mujer en un hombre..
Mira que se cocinar, planchar, soy bastante ordenado, limpio.. bastante "cariñoso" se podria decir, pero.. QUE CARAJO MAS QUIEREN LAS MUJERES, esta lleno de pibes/pendejos/hombres con muchisimas virtudes, y ustedes ni pelota.. 
Nosotros a la hora de elegir una mujer, no siempre elegimos el mejor culo, o las mejores gomas (hay excepciones), la pregunta tambien es, QUE MIERDA BUSCA UN HOMBRE DE UNA MUJER, que espera que su pareja/novia/mujer haga? que desean que sepa, que no sepa? lavar y planchar? es totalmente rutinario.. que sea una chica inteligente? esta lleno de mujeres inteligentes, pero pocas lo demuestran.
Me parece que hay que darnos mas libertad, aunque yo soy bastante discriminativo, creo que para toda gordita hay algun gordito carilindo con el corazon preparado para darle todo (Bueeeeeena), no.. EU.. hablando enserio. 
Creo que tendriamos que fijarnos el interior de todas las personas, lo estetico tiene que ser secundario(tampoco el extremo no, a una chica de 1 metro 23, con anteojos, y las orejas que parecen alas, la veo jodida.. PERO BUENO)
Tambien creo que muchas chicas, pierden muchisimas chanses de conocer una muy buena persona, por su forma de ser, puede ser timida, o simplemente poco sociable. No le tengan miedo a hablarle a un desconocido, si te gusta, anda y hablale, y si no te gusta.. TAMBIEN! Aprobechen su corta edad(en mi caso tambien), para hacerse de amigos, conocer gente, disfrutar la juventud. Porque cuando tengan 55 años, tengan problemas en las rodillas, se les caiga el pelo, y les duela el orto cuando van al baño se jubilen, y sus hijos los visiten 2 tardes al año, van a necesitar de esa gente. 

Que es lo peor que te puede decir una mujer?

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es: "Tenemos que hablar...". Pero no, nada que ver,  la peor frase que te pueden decir es: 
- "yo también te quiero... pero solo como amigo".
Eso significa que para ella sos el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que más sabe de su vida y sus más íntimos secretos... pero que no va a salir con vos NUNCA. 
Va a salir con un impresentable, un boludaso que solo quiere culiar con ella. Eso sí,cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. 
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: 
- " Señor,  usted la persona perfecta para el puesto, el que mejor curriculum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar vamos a tomar a un incompetente. Eso sí, cuando se mande una cagada lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo? " 


Yo me pregunto, que carajo hice mal?, fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando y comiendo boludeces... A partir de que comida nos hicimos amigos? la 5ta? la 6ta?  Mierda.. eso se avisa. Uno menos, y ahora estarías en la cama conmigo...

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampón: porque podes ir a la pileta con él, andar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él, ES COJER.


Es que sí lo pensas fríamente.. Si para una mina considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, mejor preguntate, QUE HARIA CON SUS ENEMIGOS :|
A mí me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos "tener relaciones sexuales como amigos". Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Amigos son los huevos, y por eso chocan...

Ahora.. lo que pasa es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto, pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se aliaron los los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... A lo mejor le pegas una serruchada!

Por eso te la bancas, porque nunca perdés las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? daa ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de “consolador":


"No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea medio alto, morocho, de ojos marrones, que no tenga mucha pinta, que se llame emm.. Gonzalo... como yo". 
Al menos, siendo amigo podes meterle garra para eliminar la competencia. Es la técnica del "gusano miserable". 

Cuando ella te dice:
- Ay, que fuerte que esta Fernando, no?
Fernando? Tiene facha, si... un poco biscocho.

- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
Si, en eso tenes razón, me fije el otro día, cuando miraba a em... Esther?!

- No la miraba a ella, me miraba a mí.
Vez que si es bizco :S?

El colmo es que las minas consideran que tienen una relación "superespecial" con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, lo "superespecial" no seria si pasara algo? aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice: 

- Uy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
Y donde duermo? 

- Y, en mi cama bobo!


Y te empiezan a temblar las patitas:
"Listo!!! Esta es mi noche, se alinearon los planetas.." Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se habian alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas: 

"Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima, la re puta que te pario.. (todo esto, por dentro.. OBVIO, jamas tiene que darse cuenta que le miras el culo hasta cuando esta sentada leyendo el Facebook)
Así es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea "la carpita" y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: 

- "Hasta mañana" (y se duerme)

Ahi es el momento en el cual, aunque seas menos creyente que la familia Kirchner, te pones a rezar para que POR LO MENOS, te deje arrimarle la punta.


Pero rezas rezas rezas, y no se te da, el unico "" CONSUELO "", cual seria?
pensar... estoy acostado con la mina que me gusta! Al principio no me animo a moverme, para no tocar nada.
Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: sos el tipo con la mayor calentura del mundo. Y que larga se te hace la noche!
Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? emmm y si es la teta la que me toca a mí?". 
Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "Seré realmente un pelotudo?".
No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento sé de la vuelta y te diga:
- "Vení tonto, que ya sufriste bastante, HACEME LO QUE QUIERAS!".
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, el deseo de todo luchador!Pero no, a las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mirá que sufrís eh...
Porque tenes toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se dieron casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena él timbre de la puerta:
-! Ay, es Ricardo!!
Ricardo? Pero no lo habías dejado?

- "Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. Que vos sos un amigo. Tenés mala cara... dormiste bien?" 

Te quedas mirándola fijo, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas, y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese sí que es el mejor amigo del hombre. 

MORALEJA?
Amigos son los huevos que van a todos lados juntos. 
NO EXISTE LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER!.

Tengo ganas de expresarme

Estamos en Enero y tengo mucho frio. Mentira, cualquiera. Pero este puto calor, me hizo tener ganas de escribir, y pensé que estabamos en Primavera. La estación de las flores, del polen, la pieza de Vivaldi que la mayoría reconoce de toque pero si le pasas cualquiera de las otras tres no tiene la más puta idea que está escuchando. Pero por sobre todas las cosas, la estación del amor. Y que lindo es conseguir una pareja! Saben por que? 
Conseguir una pareja es una paja. No me vengan con historias de amor! por favor. Pocas películas del género escapan de un argumento en el cual el pibe conoce a la chica, se enamora de toque (o viceversa) y de ahí en más comienza la hermoooosa historia de amor. MIRÁ VOS. Yo me enamoré varias veces de minas a primera vista y lo primero que hacen al darse cuenta es decir “Que enfermo de mierda”. Ninguna a la cara, por supuesto. Se lo cuentan a alguna amiga y tengo que andar revisándoles los mensajes de texto para enterarme. DESUBICADA!

(...)

Primer paso, conocer a alguien(un bardo)

Conocer a alguien ya de por sí.... es un tema. Uno suele tener un grupo social establecido, donde es raro que aparezca alguien nuevo. No se como será el tema de la facultad, pero imagino que debe ser similar al plano laboral: no da. Si te gusta alguien de la facultad o el laburo sabés que si sale todo genial, la vas a ver TODOS LOS DÍAS. Suerte con eso. Si sale todo mal y terminás a las puteadas, la vas a ver TODOS LOS DÍAS. Suerte con eso. Es una receta para el fracaso y hay que ser muy pelotudo para intentarlo.
Descartando facultad y trabajo, lo usual suele ser alguna fiesta o reunión. Por ejemplo vamos al cumpleaños de un amigo donde sabés que van a ir amigas de el. Perfecto. Vamos y lo primero que hacemos es un pantallazo general. Ahí, de 8 minas, 4 son impresentables. Una está increíble, pero sabés que no va a pasar. De las tres que quedan, una te cabe particularmente, otra se la ve bien comida, y la cuarta le pone onda.
Vamos a charlar. Tras una hora, te diste cuenta que la rellenita te tira todos los palos, la atractiva tiene gestos que te recuerdan a alguien agradablemente familiar, y la que le pone onda te hace cagar de risa. A las tres horas sin embargo, te diste cuenta que la rellenita te tira onda a vos, al del cumpleaños y a la madre que pasó con la torta. La atractiva te está haciendo acordar por un lado a una ex que te encantaba y por otro a un jugador de Central que la re movía, por lo que no sabés si horrorizarte o si preguntar si hay equipo. La que le pone onda es fulera. Te diste cuenta. Sos un forro superficial, hasta capaz más gordo o feo que ella, pero por más que le ponga onda, hace rato que dejaste de prestar atención a las tres y no parás de relojear a la primera que está mas buena que cagar con la puerta abierta.
Pero PONELE que hay una quinta, y que te gusta. Charlan, se rie de tus chistes, comparten un par de gustos, se bardean, al rato ya tienen chistes internos y la están pasando muy bien. La fiesta se va terminando y alguno de los dos pide el numero de celular o el MSN, porque hoy en día la mano es por ahí. Perfecto. Hay una candidata. Algunos piensan que esto es lo más difícil. A mi no me pasa nunca, por ejemplo. Pero sé que es mucho más simple que lo que viene después.

Segundo paso, QUE A ELLA LE GUSTES ENSERIO

Cuales son las chances? No, en serio. Cuales son. Quiero saber así no pierdo más tiempo.
Si ya es jodido que uno de los dos se ponga de acuerdo consigo mismo para darle para adelante, tiene que pasar que LOS DOS lo hagan. Capaz ella estuvo dos semanas charlando con todas las amigas, fijándose en el horóscopo de la revista del domingo y tirando las cartas para ver si ibas a ser un pelotudo más que le salta con cualquiera a los dos meses. Al pedo! Porque vos en ese tiempo le trataste de poner pilas pero para cuando ella se decidió, te encontraste con la rellenita de la fiesta anterior y se la estacionaste en doble fila

Tercer paso, el primer "buen" paso

Ya hay onda. Tus amigos te joden con ella y si fuiste un par de veces a la casa, la vieja ya te mira con picardía.. Hay que esperar el momento indicado y finalmente comerle la boca. Lo hacés… pero pará. ESTA MINA BESA PARA EL ORTO!
Si no les pasó nunca, me alegro por ustedes, pero lo común es que al menos una vez en la vida te pasa. Das el primer y segundo beso pensando “Bue... nos estamos conociendo, no pasa nada”. Pero después de una hora de tranzar, no hay vuelta que darle, la tipa o no abre la boca, o la abre pero la lengua se la olvidó en la casa. Por más que seas un besador dela puta madre y ella también… fue. No va a funcionar. Tenés que en ese momento decidir si te vas a bancar eso, dure lo que dure, o si cortás por lo sano ,Pero PONELE que se entienden bárbaro. Sus besos son un baile precioso entre tu boca y la suya, sin el más mínimo esfuerzo. Comerle la boca se siente como un hogar. Es una danza de puro deseo y sentir.VAMOS TODABIA, decis por adentro.. pero..  Que puede salir mal ahora? UN MONTÓN DE COSAS.

Cuarto paso, segundo "buen" paso

Pero no jodamos, a los 10 minutos ya estás buscando una goma. O que se arme. Goma. Pero cada persona es una historia diferente: hay quienes no entregan hasta que pasen unas semanas, y hay otras que entregan sin que pidas, Ok, eso no le pasa a nadie, es pura ficcion.... . El punto es que ahí comienza la etapa de calentura, en la cual llega un punto que finalmente, por más que estén en la primera comunión de la sobrina, no aguantan más. O capaz estar en la iglesia la calienta más. Es genial cuando empezás a salir con alguien y te salta con esas cosas como “Siempre quise coger en una pileta olímpica” o “Nunca lo hice en un zoologico”.
Cuestión que finalmente,vas sacado a un telo con ella. Ella va al baño a sacarse la toallita.. o la pierna ortopedica lo que sea que hagan ahí adentro, y al ratito sale hecha un avatar del sexo. Empiezan a los besos, tratás de sacarle el corpiño con una mano (FUNDAMENTAL, aunque a mi me cuesta) y se va armando el clima. La cosa está caliente, el tipo pica por derecha, levanta la cabeza, sale un globito, busca el centro, el 7 está habilitado, pase corto, toca, toca, mete caño y ahí apagás la tele porque el partido no te deja concentrar. Seguís sacándole la ropa, sus cuerpos comienzan a sudar en anticipación, se rozan, juegan, al rato no aguantan más y se unen en la forma más bella en que dos cuerpos pueden unirse, si.. LA COLOCASTE, no hay nadie más que ustedes en el mundo… y ahí ella piensa… PERO ESTE PIBE COJE PARA EL ORTO!
Vamos! de nuevo con lo mismo! Hay gente que tiene una química especial. No se con que carajo tiene que ver, pero hay personas que al más mínimo roce generan suficiente energía energia para prender un reflector de estadio. Esto ocurre en el 3,3% de los casos. La mayoría de las veces no hay tal cosa y un buen polvo es simplemente la onda que le ponga cada uno por un lado, y si vos y ella son compatibles por otro. Que no se mueve, que no dice nada, que dice muchas cosas, que hace siempre lo mismo, que canta la marcha peronista, en fin.
Pero PONELE que es genial. Encajan perfecto. Se entienden como si se conocieran de toda la vida. Gozan, sonríen, se adoran. No te acordás cuando fue la última vez que la pasaste tan bien. Y cuando están abrazados, quizás compartiendo un pucho, estás re colgado y le decís “Te amo”. Y ella no contesta.
PERO LA PUTA QUE LO PARIO.
Y claro! Como vas a decir eso infeliz. La tipa acaba de desnudarse en cuerpo y alma y tirás una bomba emocional como esa. Lo cual nos lleva al siguiente punto: